ראשי » בריאות האישה, כתבות-מרכזיות-ראשי, פסיכולוגיה ובריאות הנפש » תוקפנות ומגדר

תוקפנות ומגדר

הבדלים בתוקפנות בין בנים ובנות בכלל ועל תוקפנות נשית בפרט
מאמר ראשון בסדרה בנושא הבדלים בין בנים לבנות

בנים ובנות אלימים בצורה שונה והתוקפנות החברתית שלהם באה לידי ביטוי באופנים שונים. אם ילדכם או ילדתכם מרגישים שהם מותקפים מבחינה חברתית יש להתייחס לכך ברצינות כיוון שיש לדבר הזה השלכות נפשיות משמעותיות. 

מתח מיני. מקור: ויקיפדיה ברשיון cc3-by-sa. צילום: Dirty Mafia

מתח ומגדר. מקור: ויקיפדיה ברשיון cc3-by-sa. צילום: Dirty Mafia

אצל בנות המתח יכול להבנות בשקט ולאט ולעיתים אף לא נראה לעין חוץ מעיני הבת שעליה מופעלת הסנקציה החברתית ולעיני הבנות שמפעילים סנקציה חברתית זו כגון: התעלמות, החרמה, הפניית גב באופן הפגנתי וכן הלאה. האגרסיה אינה גלויה או ישירה וניתן לכנותה כאגרסיה אלטרנטיבית. הילדה שמפעילה את ההתעללות הרגשית בבת או בבנות אחרות היא על פי רוב “ילדה טובה”, מנומסת כלפי מבוגרים, מקובלת מאוד מבחינה חברתית וגם זו שיש לה את המיומנויות החברתיות הטובות ביותר. בת או קבוצה של בנות יבחרו כקורבן להתעללותן במישהי מתוך המעגל החברתי שלהן. הן מכירות אותה היטב ועל כן יודעות היכן אפשר להכאיב לה באופן המרבי. בנוסף, הבת המתעללת תעשה זאת לרוב ביחד עם בנות אחרות ותבודד את הבת שהפכה לקורבן. כל מאפיינים הללו עומדים בניגוד גמור לבן המתעלל באחרים.

לעומת זאת הבן שמתעלל בילד אחר, הוא על פי רוב בעל אופי חלש. יש לו מעט חברים והוא לא מותאם מבחינה חברתית. הילד המתעלל הוא גם על פי רוב לא מאוד מצליח בלימודים. הוא בוחר קורבן ומתעלל בו פיזית ונפשית מתוך תקווה שהדבר יעלה את המעמד החברתי שלו. המוטיבציה שלו להתעלל באחר לא נובעת מהתנהגותו של הקורבן אלא דווקא מחוסר הביטחון שלו ומהתקווה שלו שעל ידי כך שהוא יהפוך את האחר לאומלל הוא ירגיש יותר טוב לגבי עצמו. הוא גם מקווה שבאמצעות ההתעללות באחר הוא יצליח לחבור לילדים אחרים על ידי כך שיחבור עם אחרים לצורך ההתעללות המשותפת בקורבן. הוא יבחר, על פי רוב, להתעלל בילד אחר שהוא בקושי מכירים או לא בקשר טוב אתו. הילד המתעלל יעשה זאת לרוב בעצמו וללא שותפים.

אז מה אתם עושים כשאתם מגלים שהבת שלכן הפכה לקורבן להתעללות נפשית מצד חברותיה? ראשית, אם אתם רואים שינוי בהתנהגותה של ילדתכם ואם היא מדווחת על קושי חברתי התייחסו לכל ברצינות ואל תתעלמו או תקטינו את הסיטואציה. כלומר, אל תנפנפו את העניין בכך שתגידו לה שהיא מגזימה או רגישה מידי. תבררו ביחד איתה מתי הבעיה התחילה? מה לדעתה המוטיבציה של הבנות האחרות להתעלל בה? במה זה בא לידי ביטוי? לעיתים ההתעללות מתרחשת בגלל קנאה של הבנות האחרות בבתכן ולא בגלל שהיא מתנהגת באופן מרגיז מבחינה אובייקטיבית. לעיתים זו שנבחרת כקורבן היא ילדה יפה, מצליחה, ופופולרית בקרב הבנים.

אם המצב נמשך קיבעו פגישה עם המחנכת או יועצת בי”ס. יש מקום לשקול לרשום אותה לחוגים או פעילויות שם היא יכולה לפגוש בנות אחרות. חשוב לזכור כי בנות צריכות קשרים אינטימיים עם בנות אחרות כדי לפרוח,בעיקר בגיל ההתבגרות. אם בתכן לא מוצאת זאת בבי”ס עזרו לה למצוא זאת מחוץ לבי”ס. על ידי כך שאתם לוקחים את התלונה של בתכם ברצינות ומראים לה שאתם חושבים ביחד איתה על פתרונות אתם כבר עוזרים לה. בכך שאתם מביעים אמון בה.לעיתים בתכם לא תבוא לספר לכם שהיא במצוקה ולכן חשוב שתשימו לב להתנהגותה של בתכם המתבגרת. האם היא נראית בדיכאון? האם היא הפסיקה לעשות פעילויות שהיא נהנתה מהם עד כה? האם התחילה לדבר על התאבדות או האם היא פוגעת בעצמה? אם כן פנו מיד לעזרה מקצועית ואל תחשבו שאם הזמן זה יעבור…

 

מאת: ד”ר עירית קורן, מטפלת קלינית, מרצה והמחברת של הספר “ארון בתוך ארון: סיפוריהם של הומואים ולסביות דתיים” בהוצאת ידיעות אחרונות.